Si vous êtes une jolie jeune fille en fleur avec un faible pour les détraqués mentaux consanguins (= une fan de Dawn), sachez que vous pouvez dès maintenant écrire à Freddy de l'Amour est Dans le Pré via M6.fr.
Il y a eu beaucoup de grands reporters dans l’histoire. Des hommes, des femmes, Harry Roselmack, tous sont prêts à se rendre dans les endroits les plus reculés, meurtris ou rose bonbon pour nous rapporter un petit bout de vérité. Or il arrive que certains y laissent des plumes. Une grande reporter s’est éteinte cette nuit. Je veux bien sûr parler de Super Nanny.
Car, elle l’a prouvé, il n’y a pas forcément besoin de franchir 50 frontières à cloche-pied en esquivant les balles d’AK-47 et les coussins péteurs pour contempler la misère humaine. Cette misère est comme le nain le plus célèbre de la planète France : elle passe partout. Voir plus…
Le Japon a Sadako, l’Amérique Michael Myers, l’Angleterre Jack l’éventreur, la Belgique Marc Dutroux. Force est de constater que la France n’a jamais vraiment possédé de mythe sur lequel baser ses productions horrifiques, d’où une certaine tendance à pomper (sur) les voisins telle Estelle Lefebure à sa pendaison de crémaillère. On avait bien le créneau magique du redneck poisseux de campagne collectionneur de cadavres mais depuis Bienvenue Chez Les Ch’tis les notions de rural et de peur panique ne s’imbriquent plus entre elles, contrairement à Estelle Lefebure et toute excroissance naturelle sur sa route. Heureusement mes amis, Frontière(s) est sorti juste avant le documentaire primé de Dany Boon, on aura donc le droit à notre bon vieux film de merde à l’ancienne, vestige d’une époque brève et désormais révolue tel l’hymen en bocal d’Estelle Lefebure.
Au revoir, 2009, année riche en péripéties qui ne sentaient pas la rose. Bienvenue 2010. Tout espoir est permis. Un nouveau départ. Un nouveau look pour une nouvelle vie. C’est donc guilleret et le coeur battant d’une foi renouvellée que vous irez acheter votre bible le Journal du Dimanche afin de découvrir, confortablement assis sur vos cabinets de marbre doré, le tant attendu classement des personnalités préférées des Français en 2009. Ou, pour être plus juste, le classement des personnalités préférées de 1000 français « représentatifs de la population ». Eh bien devinez quoi, cette fois encore, vous ne serez pas déçu !
Tout commence par un trauma visuel. Sur fond de ciel bleu à peine nuageux de type côte d’azur (donc vraisemblable) deux constructions anciennes de pierre apparaissent vaguement. L’une n’est autre qu’un beffroi, élément clé dans l’expression du lyrisme nordique, nous y reviendrons. Les 80% restants de l’affiche de Bienvenue Chez les Ch’tis sont consacrés à Kad Merad et Dany Boon, les deux protagonistes principaux du film. Voir plus…
J’aime les films de vampires. Qui n’aime pas ? Des gens qui ne vieillissent jamais, qui passent leur temps à participer à des orgies et à danser la carioca, il y a de quoi fantasmer.
J’aime aussi High School Musical. Qui n’aime pas ? Bon, d’accord.
Par chance, il y a des gens assez géniaux (des femmes) dans ce monde pour avoir décidé de mélanger ces deux mondes qui n’avaient en commun qu’une dimension glauque prononcée, le résultat étant cette éblouissante bouillabaisse nommée Twilight : Chapitre 1 : Fascination (ciel !), ou le gros carton en carton du moment. Voir plus…
Street Fighter. Série de jeux vidéos mythique s’il en est. Personnages et coups entrés dans l’inconscient collectif, système révolutionnaire, réalisation exemplaire… on pourrait s’attarder longtemps sur le vaste monde de ces jeux, que dis-je, cette véritable institution.
Mais cette grande famille comporte un rejeton mal-aimé, fustigé par l’ensemble de la planète, un sommet de mauvais goût absolu qui pourtant est devenu culte pour beaucoup d’entre nous, Voir plus…
Savourons ensemble ce déluge fantasmagorique d’immondices sonores.
So far away we wait for the day,
For the nights are so wasted and gone
We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
Through the fire and the flames we carry on
Bonjour, ou bonsoir pour les australiens qui nous lisent. Si vous le voulez bien, nous allons, tous ensemble, opérer à une expérimentation totalement inédite. Fermez les yeux. Ou gardez les ouverts, histoire de pouvoir continuer. Imaginez que vous êtes de nouveau en enfance. Imaginez que vous êtes de retour dans les années 1990. Vous vous sentez bien. Votre mère est à vos côtés.
On n’aimait pas vraiment se prendre la tête dans les 90’s. On préférait assumer nos goûts de merde, le plaisir des couleurs vives, le divertissement simple et abordable (pour preuve, les Steven Seagal sortaient encore au ciné – et avaient du succès). Ce n’était point Tokio Hotel qui trônait en haut des hits (hits célébrés par les deux grandes icônes télévisuelles de l’époque, depuis tombés dans la déchéance, Charlie et Lulu), mais des tubes dansants, colorés, estivaux, j’irais même jusqu’à dire foutrement bandants. Porteurs de cet étendard musical, un mouvement saugrenu et parfaitement installé régnait en maître sur la société : le boys band. Voir plus…
Ca y est, il est arrivé. Non, pas le petit Jésus, mais bien le nanar que l’on attendait tous depuis des années, l’adaptation live du manga le plus culte et le plus inadaptable de tous les temps : Dragon Ball. L’heure est enfin venue de répondre à toutes les questions qui nous hantaient : est-ce la grosse daubasse tant espérée, le fier descendant de Mortal Kombat 2 et Street Fighter ? Ou est-ce juste un mauvais film, chiant comme la pluie, Drucker, ou Drucker sous la pluie ? Piccolo est-il vert ? Justin Chatwin aura-t-il une légion d’honneur ? Voir plus…
Nous voici donc réunis pour parler de Michel Sardou. Est-il encore nécessaire de présenter ce patriote indissociable du paysage souvent très laid de la chanson française ? En fait, je pense que oui. Et vous n’imaginez pas à quel point il me coûte de me plonger dans l’univers de cette merde vieillissante, mais il me paraît important de lui accorder une place méritée en ces lieux. Afin de décupler l’effet comique de ce qui suit, il est conseillé de cliquer sur tous les liens et en savourer chaque seconde. Voir plus…
Une sincérité certaine émane de ce personnage, alliée à la touchante pudeur qui le pousse à porter des lunettes de soleil, et ce même par temps de pluie.
Véritable phénomène underground du moment pour peu qu’on s’intéresse à la scène hip-hop française, Morsay redéfinit les codes de la langue française et révèle une nouvelle facette de la banlieue. Poignant.
On le compare déjà à Renaud en référence à ses textes subversifs et son amour pour la castagne, ou même à Kenza Farah pour son teint de peau hâlé et sa voix mezzo-soprano. Mais s’il fallait vraiment lui trouver des influences, on pourrait bien remonter jusqu’à la création de la dynastie Ming, lorsque les eunuques poussaient à la tombée de la nuit un chant lancinant exprimant ce sentiment de nostalgie envers leurs organes reproducteurs. Voir plus…
Derrière le nom de Marcel Bezençon se cache un homme qui aurait très bien pu être le créateur de Dawn Of The Daubes s’il n’avait pas trouvé une meilleure façon de se foutre de la gueule du monde en rapportant en plus de la caillasse. Ainsi, en 1956 il inventa ce surréaliste diner de cons dansant qu’est l’Eurovision. Voir plus…
Je m’insurge contre mon compagnon de fortune qui n’a rendu qu’un hommage (certes mérité) à la pédale allemande, mais c’est probablement sa part féminine hyper développée qui a guidé son geste. Cela m’étonne d’ailleurs qu’il n’ait pas parlé de Sakis Rouvas, le… grec. J’aimerais donc immédiatement remédier à cet affront en nous remémorant rapidement les autres grands moments de la soirée musicale la plus sponsorisée par ce blog. Voir plus…
Le nouveau single de Pascal Obispo est arrivé. Qui est Pascal Obispo ?
Pascal Obispo est un escroc. Inconnu propulsé au statut de grand auteur compositeur pop francophone sans que la logique ne puisse l’expliquer, il n’a de cesse de prendre les gens pour ce qu’ils sont : des cons. Et ils en redemandent. Son ascension ne s’est jamais arrêtée, le sieur ayant un certain talent pour faire feu de tout bois au bûcher du tube tranquille. Voir plus…
Le RnB français est pour moi un grand mystère. Je ne parviens toujours pas à m’expliquer la puissance mystique du chant de jeunes éphèbes qui font des vocalises de trois minutes de long sur cette fille qui daigne les rappeler pour convenir d’un rendez-vous à la kermesse locale. Si ma vie avait une B.O. ça serait sûrement du RnB Fr., comprenez « ma vie est chiante ». Voir plus…
Voilà, c’est fini. Après 15 ans d’existence, Ca Se Discute est décédé hier. C’est empli de peine que j’écris ces lignes, car ce programme représentait tout ce en quoi nous croyons, ici, à Dawn of the Daubes. Célébration de la misère humaine totale, cette émission à la gloire passée n’aura pas eu la fin qu’elle méritait. Tombée dans l’oubli, dénigrée, roulée dans le gravier et les plumes, il ne faut pas oublier tous les instants de bonheur qu’elle a pu nous offrir, en grande partie grâce à son présentateur, l’immense Jean-Luc Delarue. Voir plus…
Une introspection pessimiste de l'âme sombre de Lylloo. En trois mots : DOU DI DAM
Lylloo est un phénomène intéressant : des semaines que j’essaie d’en parler mais pas moyen d’accoucher d’un mot. A chacun sa kryptonite, la mienne a 17 ans et s’exprime par onomatopées. Je ne vois pas trop ce qu’elle aime dans la vie à part son téléphone, MSN et danser de la tecktonik accompagnée de 4 pantins au sourire Banania. Le néant à son meilleur. Ca me rappelle ces espèces d’enveloppes corporelles dans M.I.B. qui permettaient aux aliens de se fondre dans la population. Hé bien Lylloo, c’est une enveloppe corporelle d’une fille de 17 ans dans une enveloppe corporelle d’une fille de 17 ans. La poupée russe de la chanson française. Voir plus…
Beaucoup d’agitation dernièrement sur DOTD avec le passage furtif du fan-club Michel Sardou amenant moultasses visites. Merci à eux. On a tellement cru y trouver un créneau que renommer le blog Dawn of the Sardou ou Sardou of the Michel a fait plus que nous effleurer l’esprit. D’où l’idée logique de mettre automatiquement en tag dans chaque article une sélection de mots-clef : Michel Sardou ; Polémique ; Racisme ; Hitler ; Fu Manchu.
Aimez-vous la plage, les vagues, l’odeur de la moule, les cheveux blonds flottant au vent tels des fétus de paille ? Arborez-vous un tatouage tribal sur votre pubis immaculé ? Si oui, vous êtes probablement un surfeur. Si vous êtes un surfeur avec une guitare acoustique, vous êtes probablement Tom Frager. Voir plus…
Maintenant que vous êtes allé changer de slip, il est temps de répondre à la grande question : le fébrilement attendu Chapitre 2 est-il à la hauteur de son grand frère ? Succomberez-vous à la Tentation ?
Le suspens ne durera pas plus longtemps : oh oui. Oh oui. Voir plus…
- Salut José comment ça se passe ?
- Comme sur des roulettes.
Voilà typiquement le genre de dialogue quotidien que vous n’entendrez pas ce week end. En effet, comme chaque année, on dédie un bout de télé aux handicapés mentaux, moteurs, motown. Soit deux jours d’une folle farandole où l’on tentera par tous les moyens d’attirer votre sympathie et vos sous, à grand renforts de gros plans sur un pauvre gosse qui bave sur sa serviette. Toujours ce mystérieux code que l’on vous enfonce dans le crâne dès que possible, 36 37, qui selon des professionnels en numérologie qui ont lu le Da Vinci Code dix fois signifie « money money money ». 30h de direct entrecoupées par des pubs « on se lève tous pour Danette ». C’est le Téléthon. Hourra !
Ce n’est un secret pour personne : la France, cher pays de notre enfance, va mal. Ne cherchez pas, tous les domaines sont touchés. Nous sommes au fond d’une fosse commune, enterrés sous une couche de purin si épaisse que la lumière du jour ne filtre plus depuis longtemps. C’est triste ?
Non. Car rassure-toi, mon ami ! L’avenir s’annonce radieux. Voir plus…
Si les caméras du collectif Krimotime avaient le don de parler, nul doute qu’elles auraient déjà porté plainte pour viol et auraient obtenu gain de cause. Krimotime se définit comme « le skyblog comique numéro 1″, on ne pourra pas dire qu’on ne m’avait pas prévenu. Une mini-série de quelques épisodes faite de tranches de vie de banlieusards, ça ne mange pas de pain (hihi tranches/pain).Mais celui-là est bien rassis. Comme Brice.
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