Personnalités Préférées des Français : The Very Best of France

La Nausée

Au revoir, 2009, année riche en péripéties qui ne sentaient pas la rose. Bienvenue 2010. Tout espoir est permis. Un nouveau départ. Un nouveau look pour une nouvelle vie. C’est donc guilleret et le coeur battant d’une foi renouvellée que vous irez acheter votre bible le Journal du Dimanche afin de découvrir, confortablement assis sur vos cabinets de marbre doré, le tant attendu classement des personnalités préférées des Français en 2009. Ou, pour être plus juste, le classement des personnalités préférées de 1000 français « représentatifs de la population ». Eh bien devinez quoi, cette fois encore, vous ne serez pas déçu !

Hit Machine

A la 50ème place du classement cette année, une entrée. Mais pas n’importe qui, un garçon qui échappe habilement aux cases : Arthur. Animateur télé plein de verve, comique tout simplement hilarant, il sait tout faire. Trop vieux pour être un enfant gentiment débile, trop profondément attardé pour être sénile, il s’adresse ainsi à toutes les générations, dans un monde où l’universalité est le maître mot. Souhaitons-lui une ascension fulgurante. Et une mort tout aussi rapide.
Juste au-dessus, un autre talent comique confirmé, un certain Nicolas Sarkozy. Nicolas dégringole de sept places, gageons qu’il saura se hisser à la force de ses talonnettes et retrouver la grâce populaire de sa première année de mandat en 2010, peut-être pour un deuxième spectacle en 2012 ? L’humour a encore de beaux jours devant lui.

Une pensée émue pour le chanteur à la voix suave Elie « pauvre petit » Semoun, qui se retrouve coincé entre Bernadette Chirac et David Douillet. J’en connais bien d’autres qui aimeraient connaître cette sensation probablement très confortable.


Corneille, qui marque son retour avec les mêmes chansons qu’il y a cinq ans, nous fait une petite remontée et se retrouve 41ème. J’adresserai pour le coup un mauvais point pour les Tutsi, qui ont laissé filer le seul Hutu dont il fallait impérativement se débarrasser.
Franck Ribery occupe lui une décevante 36ème position. Les fans de Picasso dans sa période de cubisme seront néanmoins satisfaits de sa présence.

Jacques Chirac est un homme formidable, vous êtes d’accord. Tout le monde l’aime. Il n’a effectivement jamais rien fait de mauvais dans sa vie. Bon, peut-être quelques minces erreurs, mais il adore taper le cul des vaches alors il est tout pardonné. L’ancien dirigeant devra pourtant se contenter d’une petite 34ème place. Décevant pour Jacques, ce Chirac, qui a tant fait pour la grandeur que notre pays connaît aujourd’hui.
A contrario, Patrick Sébastien peut être fier de son dynamisme retrouvé qui le propulse à une bonne 29ème place, devançant ainsi Laurent Gerra. La guerre fait rage entre qui sera le plus grassement con, le beauf de gauche ou le beauf de droite. Patrick Sébastien creuse la distance en créant son propre parti politique qu’il nomme le DARD, alors même que certaines rumeurs laisseraient entendre qu’il est le fameux Chanteur Masqué qui sévit chaque nuit. Nous reviendrons sur son cas prochainement. Je profite de ce petit aparté beauf pour poser la question : où est donc passé leur roi incontesté, Bigard ? Jean-Marie devra remettre le paquet en 2010 pour retrouver sa couronne égarée. Il fait en tout cas beaucoup d’efforts.

Histoire de rester dans le gras, Muriel Robin ne bouge pas beaucoup dans le classement. Mais sérieusement, qui en a quelque chose à foutre de Muriel Robin ? Elle rejoint Richard Bohringer (25) et Simone Veil (22) dans les intrigants mystères de ce classement. Si vous êtes au courant d’une éventuelle activité de leur part, ce n’est pas la peine de nous faire signe.

L’arabe au bras flasque Jamel, qui commence à sérieusement nous les briser avec son Comedy Club de la lose, perd 9 places. En ces temps de débat d’identité nationale, la France délaisserait-elle l’humour arabe auvergnat pour retrouver ses bonnes vieilles valeurs ?
Oui. La preuve se dresse fièrement à la 16ème place. Un rayonnant Jean-Pierre Pernaut qui gagne 20 places (!), soit la meilleure progression de l’année. Mobilisation de la France profonde, la France du saucisson à l’ail et de la foire au boudin, qui exprime clairement par ce choix que ce qu’il se passe en dehors de la Creuse, ben on s’en branle. Jean-Pierre Pernaut est d’autant mieux placé qu’il se retrouve entre deux autres grands symboles d’intelligence rare, Florent Pagny et Jean Reno.

Nicolas Hulot, ce héros, baisse de 5 places. Un scandale. Mon shampoing aux huiles essentielles de lavande du Pérou s’en retrouve tout retourné. Dieu merci, on sait qu’il ne quittera pas notre quotidien de sitôt et qu’il continuera longtemps à nous rappeler que si les bébés phoques meurent, bah c’est de ta faute.

Michel Forever

Laissons de côté Renaud qui a priori ne devrait pas tarder à se pendre dans les toilettes d’un bar irlandais, pour nous intéresser aux têtes d’affiches. Les personnes que l’on adule vraiment en France. 10ème, Johnny Hallyday. Nos compatriotes témoignent donc de leur soutien sans bornes à cet homme fascinant dans sa quête pour enfin trouver un cerveau à se faire greffer. Espérons que l’opération se déroule cette fois sans encombre et qu’il vive encore longtemps. Car c’est prouvé, le jour où Johnny meure, la France disparaît purement et simplement de la carte. Roland Emmerich pourra toujours en faire un film.

8ème place, et je me plais à penser que Dawn of The Daubes n’est pas étranger à ce succès, Michel Sardou. Oui, notre Michel d’amour à nous ! J’en profites pour adresser tous nos remerciements au forum sardou.com qui nous voue une admiration sans limites. Ils peuvent déjà déboucher le champagne et sacrifier un bébé Noir. Michel n’a pas bougé depuis l’an dernier. Car personne ne fait bouger Michel. Mais la vraie bonne nouvelle, et c’est la surprise qui fait chaud au coeur de ce classement : Michel est premier d’un top parallèle. Le seul qui importe vraiment : le top de la droite. J’en ai rêvé, la France l’a fait.

4ème position. Ca devient vraiment sérieux. La femme la mieux placée du classement. Mimie Mathy. Ce petit bout de femme est un modèle pour toutes. Sex symbol absolu, actrice vénéneuse, il n’y a point de compliment à la hauteur. Lancée sur le chemin de la gloire depuis ses débuts, peu d’artistes de sa génération peuvent prétendre lui arriver à la cheville, et je ne m’avance pas trop en disant qu’elle continuera à faire fantasmer des générations entières. Mimie est une grande.

La Voix des Sages

La médaille de bronze ira cette année à Zinédine Zidane. Si après ça vous trouvez encore ce pays raciste, je ne sais pas ce qu’il vous faut. Il y en a au moins quelques uns qui sont appréciés ! Surtout ceux qui courent après une balle, étrangement. Zizou a longtemps été le premier du classement, peut-être que son énergie et sa virulence verbale ont laissé sur le bas-côté les gens malheureusement moins doués . Dommage. Mais que pouvait-il faire face à….

Vous l’avez reconnu : c’est bien lui. Le George Clooney Français. Le Beethoven de l’humour. Le Nelson Mandela Ch’ti. L’homme qui, à la seule force de son accent mongolien, est parvenu à amasser des fortunes colossales, à réunir tout un peuple et à faire de Kad Merad l’homme qui lit la déclaration des Droits de l’Homme le 14 juillet. La légion d’honneur était donc amplement méritée pour les services rendues à la nation. Quelle est donc la prochaine étape pour Dany Boon ? Empereur de l’univers ?

"Haha comme on les encule tous !"

Et le premier. Ah, le premier. L’homme adulé par la France. Avant, celui qui s’accaparait régulièrement la première place de ce classement, c’était l’Abbé Pierre. Les temps ont changé. Pour la septième fois, et cinquième consécutive, voici donc la personnalité préférée des Français : Yannick Noah.

Mais oui, on l’aime Yannick Noah. Il ne fait rien. Il glandouille tranquillement à travers la vie, léger comme une plume, émerveillé par les sons de la nature gazouillante et les flaques d’eau. Parfois il sort de sa hutte pour dire que Nicolas Sarkozy n’est pas quelqu’un de bien ou nous conseiller de respecter la forêt. Puis il retourne se pouponner dans l’herbe et s’assoupir sur la croupe d’une lionne, sa mission hippie accomplie. Il est comme nous. Putain qu’est ce qu’on l’aime Yannick Noah.

Oh, l’humanité.

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